Caro Babbo ( posso chiamarti così, vero ? ), anche quet’anno ti scrivo una letterina e sperando che quest’anno mi rispondi, ti allego pure i francobolli, perchè lo so che per queste cose hai il braccino corto, potresti comprarti un cellulare, e invece ancora qui, con la carta e la penna.

Come andiamo ? La gastrite ? Te l’avevo detto che farti pagare in cocacola per fare la pubblicità non era una buona idea, ti dovevi fare dare i soldi. Capisco farsi pagare in merce se avessi fatto la pubblicità ai preservativi, ma la cocacola no.

Ste multinazionali, che pur di non sganciare i soldi sono pronte a fregare gli anziani.

Anche quest’anno non ti chiedo di portarmi qualcosa, ma piuttosto di portarti via qualcuno, la lista la trovi scritta dietro: ti consiglio quelli con l’asterisco, farai felici tante persone e così lavoreresti di meno.

Te lo chiedo perchè penso di meritarmelo. Sono stato abbastanza buono anche quest’anno: non mi sono drogato (anche perchè mia mamma se vede polvere nella mia stanza mi sgrida, ma lo fa per il mio bene, a quel Lapo Elkann non l’hanno sgridato abbastanza e stava per morire per tutta la polvere che ha respirato ), non mi sono fatto fotografare dai giornaletti scandalistici ( in verità ho incontrato due giapponesi che mi hanno chiesto se potevano fare una foto, io, titubante, mi sono messo in posa, ma loro mi hanno detto che la foto la dovevo fare a loro e mi sono sentito sollevato, se no avrei dovuto sborsare un sacco di scatolette di tonno se sti giapponesi mi ricattavano), i miei coinquilini sono tutti vivi ( anche perchè poi mi tocca pulire la casa da solo e mi scoccia), non ho guidato ubriaco ( anche perchè mi hanno ritirato la patente perchè a posto della mia foto ho messo quella di Raul Bova per fare colpo sulle polizziotte, ma se ne sono accorte subito ), non ho messo filmati su youtube (ne avevo messo uno del mio gatto che fa pipì centrando la tazza, ma la senbemol mi ha detto di torglierlo perchè far vedere animali che fanno cose che gli uomini non riescono a fare è un loro format, dal titolo “Ma chi cazzo è sto Darwin ?”).

Quindi quest’anno, Babbo, non prendere la scusa che sei vecchio, cerca di impegnarti e di esaudirmi.

Hai visto la Montalcini come è arzilla, e ha il doppio dei tuoi anni.

Penso di averti detto tutto.

Ti saluto, riguardati, non pigliare freddo, lascia stare in pace le renne, che se si incazzano ti prendono a cornate e tu hai solo 24 costole e 2 femori, ci sentiamo il prossimo anno, ciao.

P.S: alcune persone mi hanno detto che tu non esisti. Ma io non ci credo. Queste persone sono bugiarde come quel personaggio de “Il codice Da Vinci”, Giuda.